Humor: Chuck Norris ou Capitão Nascimento? Quem causava terror por onde passava? - Fotos, Curiosidades, Comunicação, Jornalismo, Marketing, Propaganda, Mídia Interessante
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Humor: Chuck Norris ou Capitão Nascimento? Quem causava terror por onde passava?

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CHUCK NORRIS

Depois de assistir “O Chamado”, o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo:
– Sete dias.
– Aqui é Chuck Norris.
– Desculpe, foi engano.
Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado, a água é que fica Chuck Norris!
Cada célula do sangue de Chuck Norris tem sua própria barba.
Chuck Norris usa uma cascavel como camisinha.
Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que falhe. Chuck Norris sai para matar.
A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
Chuck Norris já morreu faz cinco anos, mas a morte tem medo de vir buscá-lo.
Chuck Norris não mata uma pessoa com seu sorriso. Mas se no caso, ele estiver chutando uma pessoa e ela olhar para o lado e sorrir para outra, então ele estará matando 2 PESSOAS!
Um dia Chuck Norris estava de férias no Japão comendo arroz e usando rachi, baseado nesses movimentos Myamoto Musashi escreveu o livro dos cinco elementos.
Chuck Norris viu a destruição de Sodoma e Gomorra, só não virou sal por que protetor solar é coisa de baitola.
Quando alguém esta em perigo pede ajuda da Liga da Justiça, quando a Liga da Justiça está em perigo pede ajuda a Chuck Norris.
Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.
Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.
Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.
Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.
As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas.
Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: “Bang!”.
Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19 de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, passando por 14 estados e alcançando uma temperatura de 3000°C. A NASA, envergonhada pela aposta, desmente tudo, afirmando se tratar de um meteoro e até hoje lhe deve uma cerveja.
Chuck Norris tem duas velocidades: Caminhar e Matar.
Certa vez, alguém tentou convencer Norris de que uma voadora não seria o melhor jeito de se chutar. Historiadores relembram o fato como o maior erro que alguém já cometeu.
Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos que são fortes como Chuck Norris.
Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o principio de Heisenberg – você nunca sabe exatamente onde e com que velocidade ele lhe dará uma voadora.
A unidade militar “Chuck Norris” não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.
Em uma sala comum, existem 1.242 objetos com os quais Chuck Norris poderia matá-lo, incluindo a própria sala.
No seu aniversário, Chuck Norris seleciona aleatoriamente uma criança de sorte que será arremessada ao sol.
A teoria da relatividade de Einstein diz que Chuck Norris pode lhe dar uma voadora ontem.
O espaço-contino não tem espaço para uma figura paterna para Chuck Norris. É de comum aceitação que Chuck Norris voltou no tempo e foi pai dele mesmo.
A 3ª lei de Newton está errada. Toda ação gera uma reação, mas não há reação que consiga se equiparar ao poder da voadora de Chuck Norris.
O TNT foi criada por Chuck Norris para curar indigestão.
Certa vez um homem alegou que apanhou de Chuck Norris duas vezes. Mais tarde descobriu-se que ele mentiu. Ninguém sobreviveria a primeira vez.
Aliens EXISTEM! Eles simplesmente sabem que e melhor pra eles visitar um planeta onde Chuck Norris não esteja.
Chuck Norris nunca recebeu um premio por suas atuações. Porque ele nunca estava atuando. (Fato comprovado pela acadêmia do Oscar).
Quando Chuck Norris vai doar sangue ele dispensa a seringa e, no lugar, pede uma pistola e um balde.
No princípio só havia o Nada… então Chuck Norris deu uma giratória na cara do Nada e disse “Vai trabalhar”. Esta é a história do Universo.
Quando Chuck Norris está num lugar muito cheio, ele não anda desviando das pessoas. Ele anda através das pessoas.
As giratórias de Chuck Norris não matam pessoas. Elas eliminam suas completa existência do espaço-tempo contínuo.
O rascunho original de O Senhor Dos Anéis tinha Chuck Norris no lugar de Froddo Bolseiro. Tinha apenas 5 páginas, porque Chuck deu uma giratória em Sauron no meio do primeiro capítulo.
Chuck Norris provou que estamos sós no Universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial.
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Junto com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém OUSA criticá-lo por isso. Nunca.

Chuck Norris consegue atear fogo em formigas com uma lupa. À noite.

Quando Chuck Norris era bebê ele não mamava nos seios de sua mão. Ela o servia whiskey direto da garrafa.

O corte de carne preferido de Chuck Norris é giratória.

De a um homem um peixe, e voce o alimentara por um dia. De a um homem algo melhor que um peixe e Chuck Norris vai tomar dele

As duas unicas coisas certas na vida são a morte e impostos. E quando Chuck Norris for trabalhar para o imposto de renda, as duas serão a mesma coisa…

Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16. Segundos.

Há muitos debates e controvérsias sobre a existência da alma. Bom, ela existe. E Chuck Norris a acha deliciosa.

A maioria das botas foi feita pra caminhar. As botas de Chuck Norris não são tão piedosas assim…
Uma vez Chuck Norris andou de asa-delta, mas prometeu nunca mais faze-lo de novo. Um Grand Canyon e suficiente.

Chuck Norris nao penteia o cabelo. Os fios se ajeitam no lugar por puro medo.

Atrás de todo grande homem há uma mulher. Atrás de todo homem morto há Chuck Norris.

O Google não busca por Chuck Norris porque você não encontra Chuck Norris, ele é quem encontra você.

Chuck Norris não tem uma casa. Ele entra nas casas das pessoas e elas se mudam.

Desmatamento industrial não é a causa do desflorestamento. É Chuck Norris que precisa de palitos de dentes.

Chuck Norris não come. A comida sabe que o único lugar a salvo de seus punhos é dentro de seu corpo.

Chuck Norris acende a luz à noite não porque ele tem medo do escuro, mas sim porque ele tem medo de Chuck Norris.

Clonagem humana é proibida porque se Chuck Norris fosse clonado seria possível que uma giratória de Chuck Norris se chocasse com outra giratória de Chuck Norris. Na física isso acarretaria no fim do Universo.

Saddam Hussein não estava escondido num “buraco”. O Saddam levou uma giratória do Chuck Norris na cabeça no Kansas, que o fez perfurar a Terra parando a poucos centímetros da superfície do Iraq.

Chuck Norris não olha para os dois lados antes de atravessar a rua… Ele só dá giratórias nos carros que se aproximam demais.

Chuck Norris não usa relógio, ELE decide que horas são.

As giratórias de Chuck Norris são tão poderosas que podem ser observadas do espaço à olho nu.

Ozzy Osbourn arranca cabeças de morcegos com mordidas. Chuck Norris arranca cabeças de Tigres Siberianos com mordidas.

Em 1990 Chuck Norris fundou a organização sem fins lucrativos “Chute as Drogas para Fora da América”. Se o nome desta organização fosse “Dê Giratórias nas Drogas para Tirá-las da América”, não haveria nenhuma droga no Hemisfério Oeste. Em nunhum lugar.

O primeiro emprego de Chuck Norris foi como entregador de jornais. Não houveram sobreviventes.

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Os testículos de Chuck Norris não produzem espermas. Eles produzem pequenos ninjas brancos com uma única missão em mente: buscar e destruir.

Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Era a cama que se mijava de medo.

Chuck Norris come bife em cada uma de suas refeições. Na maioria das vezes ele se esquece de matar a vaca.

Kenny G é permitido viver porque Chuck Norris nao mata mulheres.
Quantos Chuck Norris sao necessarios para trocar uma lampada?
R:Nenhum, Chuck Norris prefere matar no escuro.
Norris construiu uma maquina do tempo para salvar JFK.Quando Oswald atirou, Norris defletiu as tres balas com a barba.A cabeca de JFK explodiu por puro espanto.
Chuck Norris nunca conseguiu atingir o osgarmo , o esperma sempre fugia de medo.

Certa vez Chuck Norris, passeando pela California, parou o carro na beirada da estrada para cagar numa moita.Hoje essa estrada é conhecida como Redwood Highway.

O PCC é uma facção criminosa que usa a imagem de Chuck Norris para intimidar a polícia, PCC significa Primeiro Chute na Cara. Esperem só até o Chuck Norris saber disso…

Se o mundo virar as costas pra vc, vc certamente irá virar as costas pro mundo. Se o mundo tentar virar as costas pra Chuck Norris, vai levar uma voadora na nuca pra aprender que niguém vira as costas pra Chuck Norris, a naum ser que ele mande –

Chuck Norris não escreve, ele ameaça o lapis…

Chuck norris não da mortal , a Terra q gira em volta dele…

Todas as pessoas pensam duas vezes antes de bater. Chuck Norris bate duas vezes, antes de pensar…

Tem gente que bate primeiro, e pergunta depois. Chuck Norris bate primeiro, bate segundo, bate terceiro, e não pergunta.

Numa entrevista, Dercy Gonçalves deu a receita para uma vida longa e saudável: Nunca fale mal da Barba de Chuck Norris.

Existem duas maneiras de se fazer algo: A de Chuck Norris, e a maneira errada…

A Diferença entre o Super Homem e Chuck Norris é: Um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, e é considerado um Super Herói. E o outro é apenas um Kryptoniano…

Qual a ultima coisa que alguém faz na vida? Apanhar de Chuck Norris…

Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

Para trabalhar à paisana na polícia Chuck Norris pendura o distintivo embaixo da camisa, direto no peito.

Nos filmes X-Men, nenhum dos poderes dos X-Men foram feitos com efeitos especiais. Chuck Norris serviu de dublê para cada personagem.

Vivemos num Universo em expansão. Tudo porque ele está tentando se distanciar de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris vai comer fora ele pede um frango inteiro, mas só come sua alma.

Se Chuck Norris quiser sua opinião, ele a enfiará em você.

A cena de um filme em que Chuck Norris perde para Bruce Lee é a produção mais cara da história. Se fizer a correção monetária, os custos dos efeitos serão mais caros do que o PIB do Paraguai.

Godzilla é uma reconstituição japonesa da primeira visita que Chuck Norris fez à Tokyo.

Chuck Norris consegue zerar jogos de Atari. (Essa é ótima!)

Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.
Chuck Norris pode fazer fogo com uma pedra de gelo.
Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
Chuck Norris limpa a bunda com vidro estilhaçado.
Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você. Todas suas células são rodeadas por um círculo preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que ele nunca adoece.
Não existem seres humanos de cores diferentes. Apenas pessoas que Chuck Norris bateu menos, ou mais.
Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.
Quando você fica bravo, vc entra em seu quarto e bate a porta. Chuck Norris, no entanto, consegue bater portas giratórias.
Uma vez Chuck Norris ganhou uma competição de Triatlon com um piano amarrado nas costas. No caminho ele fez sexo com 56 mulheres. Quando confrontado com a medalha, ele disse que só estava levando seu piano para a sua nova casa e não sabia que havia uma competição ali.
Viagra é extraído da barba de Chuck Norris.
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CAPITÃO NASCIMENTO

 
Capitão Nascimento foi ao Bob’s e pediu um Mc Lanche Feliz, e foi atendido. 

Capitão Nascimento ligou pedindo esfiha, e quando colocou o telefone no gancho, o motoboy já estava na porta, mas capitão Nascimento não pagou, porque demorou demais.
 

Capitão Nascimento não atira, a bala que já sabe quando sair só pelo olhar dele para com a arma.

Pois saiba que o Saddan Hussein queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, Sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!

Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Capitão Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”

Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

Capitão Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

 A parte dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.

O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden teri se escondido.

Capitão Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi“, e de farda preta.”

Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”

Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”

A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”

Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”

Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.



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 O CONTO DE MAGAYVER, JACK BAUER, CAPITÃO NASCIMENTO E CHUCK NORRIS

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento ou Chuck Norris:

Missão: Encontrar 1 coelho
Local: Floresta
Material: Nenhum
Tempo: O menor possível
 

Os organizadores soltaram um coelho na floresta. Encontre mais rápido que os outros e um de vocês será considerado o melhor!

Magayver: Achou uma moeda de 5 centavos na mata, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 48 horas pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Jack Bauer: Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Capitão Nascimento: Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
– Tá de sacanagem comigo, 05? Cê tá de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa p(*) de brincadeira, 05? Tu é moleque! MO-LE-QUE 05!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
– Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos já tinham saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
– Sr. 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
– 07, traz a 12!
Nisso, saiu o Rambo correndo!!!

Chuck Norris: Também, deveria fazer o mesmo: Ele não disse nada, olhou fixamente para Capitão Nascimento, com um graveto na boca e disse. “Bú!” Diversos bichos também apareceram em menos 5 segundos.

Não houve vencedor! Porque não tiveram coragem de apontar ninguém.


Aqui eles depois deste encontro, resolveram “fazer as pazes”,  se não poderiam causar um colapso mundial.

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