CHUCK NORRIS
Junto com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém OUSA criticá-lo por isso. Nunca.
Chuck Norris consegue atear fogo em formigas com uma lupa. À noite.
Quando Chuck Norris era bebê ele não mamava nos seios de sua mão. Ela o servia whiskey direto da garrafa.
O corte de carne preferido de Chuck Norris é giratória.
As duas unicas coisas certas na vida são a morte e impostos. E quando Chuck Norris for trabalhar para o imposto de renda, as duas serão a mesma coisa…
Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16. Segundos.
Há muitos debates e controvérsias sobre a existência da alma. Bom, ela existe. E Chuck Norris a acha deliciosa.
Chuck Norris nao penteia o cabelo. Os fios se ajeitam no lugar por puro medo.
Atrás de todo grande homem há uma mulher. Atrás de todo homem morto há Chuck Norris.
O Google não busca por Chuck Norris porque você não encontra Chuck Norris, ele é quem encontra você.
Chuck Norris não tem uma casa. Ele entra nas casas das pessoas e elas se mudam.
Desmatamento industrial não é a causa do desflorestamento. É Chuck Norris que precisa de palitos de dentes.
Chuck Norris não come. A comida sabe que o único lugar a salvo de seus punhos é dentro de seu corpo.
Chuck Norris acende a luz à noite não porque ele tem medo do escuro, mas sim porque ele tem medo de Chuck Norris.
Clonagem humana é proibida porque se Chuck Norris fosse clonado seria possível que uma giratória de Chuck Norris se chocasse com outra giratória de Chuck Norris. Na física isso acarretaria no fim do Universo.
Saddam Hussein não estava escondido num “buraco”. O Saddam levou uma giratória do Chuck Norris na cabeça no Kansas, que o fez perfurar a Terra parando a poucos centímetros da superfície do Iraq.
Chuck Norris não olha para os dois lados antes de atravessar a rua… Ele só dá giratórias nos carros que se aproximam demais.
Chuck Norris não usa relógio, ELE decide que horas são.
As giratórias de Chuck Norris são tão poderosas que podem ser observadas do espaço à olho nu.
Ozzy Osbourn arranca cabeças de morcegos com mordidas. Chuck Norris arranca cabeças de Tigres Siberianos com mordidas.
Em 1990 Chuck Norris fundou a organização sem fins lucrativos “Chute as Drogas para Fora da América”. Se o nome desta organização fosse “Dê Giratórias nas Drogas para Tirá-las da América”, não haveria nenhuma droga no Hemisfério Oeste. Em nunhum lugar.
O primeiro emprego de Chuck Norris foi como entregador de jornais. Não houveram sobreviventes.
Os testículos de Chuck Norris não produzem espermas. Eles produzem pequenos ninjas brancos com uma única missão em mente: buscar e destruir.
Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Era a cama que se mijava de medo.
Chuck Norris come bife em cada uma de suas refeições. Na maioria das vezes ele se esquece de matar a vaca.
R:Nenhum, Chuck Norris prefere matar no escuro.
Certa vez Chuck Norris, passeando pela California, parou o carro na beirada da estrada para cagar numa moita.Hoje essa estrada é conhecida como Redwood Highway.
O PCC é uma facção criminosa que usa a imagem de Chuck Norris para intimidar a polícia, PCC significa Primeiro Chute na Cara. Esperem só até o Chuck Norris saber disso…
Se o mundo virar as costas pra vc, vc certamente irá virar as costas pro mundo. Se o mundo tentar virar as costas pra Chuck Norris, vai levar uma voadora na nuca pra aprender que niguém vira as costas pra Chuck Norris, a naum ser que ele mande –
Chuck Norris não escreve, ele ameaça o lapis…
Chuck norris não da mortal , a Terra q gira em volta dele…
Todas as pessoas pensam duas vezes antes de bater. Chuck Norris bate duas vezes, antes de pensar…
Tem gente que bate primeiro, e pergunta depois. Chuck Norris bate primeiro, bate segundo, bate terceiro, e não pergunta.
Numa entrevista, Dercy Gonçalves deu a receita para uma vida longa e saudável: Nunca fale mal da Barba de Chuck Norris.
Existem duas maneiras de se fazer algo: A de Chuck Norris, e a maneira errada…
A Diferença entre o Super Homem e Chuck Norris é: Um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, e é considerado um Super Herói. E o outro é apenas um Kryptoniano…
Qual a ultima coisa que alguém faz na vida? Apanhar de Chuck Norris…
Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
Nos filmes X-Men, nenhum dos poderes dos X-Men foram feitos com efeitos especiais. Chuck Norris serviu de dublê para cada personagem.
Vivemos num Universo em expansão. Tudo porque ele está tentando se distanciar de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris vai comer fora ele pede um frango inteiro, mas só come sua alma.
Se Chuck Norris quiser sua opinião, ele a enfiará em você.
A cena de um filme em que Chuck Norris perde para Bruce Lee é a produção mais cara da história. Se fizer a correção monetária, os custos dos efeitos serão mais caros do que o PIB do Paraguai.
Godzilla é uma reconstituição japonesa da primeira visita que Chuck Norris fez à Tokyo.
Chuck Norris consegue zerar jogos de Atari. (Essa é ótima!)
CAPITÃO NASCIMENTO
Capitão Nascimento ligou pedindo esfiha, e quando colocou o telefone no gancho, o motoboy já estava na porta, mas capitão Nascimento não pagou, porque demorou demais.
Capitão Nascimento não atira, a bala que já sabe quando sair só pelo olhar dele para com a arma.
Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Capitão Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”
Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
Capitão Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
A parte dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden teri se escondido.
Capitão Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi“, e de farda preta.”
Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
____________________________________________________________
O CONTO DE MAGAYVER, JACK BAUER, CAPITÃO NASCIMENTO E CHUCK NORRIS
Os organizadores soltaram um coelho na floresta. Encontre mais rápido que os outros e um de vocês será considerado o melhor!
Magayver: Achou uma moeda de 5 centavos na mata, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 48 horas pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Jack Bauer: Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Capitão Nascimento: Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
– Tá de sacanagem comigo, 05? Cê tá de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa p(*) de brincadeira, 05? Tu é moleque! MO-LE-QUE 05!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
– Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos já tinham saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
– Sr. 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
– 07, traz a 12!
Nisso, saiu o Rambo correndo!!!
Chuck Norris: Também, deveria fazer o mesmo: Ele não disse nada, olhou fixamente para Capitão Nascimento, com um graveto na boca e disse. “Bú!” Diversos bichos também apareceram em menos 5 segundos.
Não houve vencedor! Porque não tiveram coragem de apontar ninguém.
Aqui eles depois deste encontro, resolveram “fazer as pazes”, se não poderiam causar um colapso mundial.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=wO4_MK_-RHE]